教育孩子，是父母一生的课题。但是很多父母也都是第一次做爸爸妈妈，他们还没准备好要怎么当好一个父母，就被逼着充当了人生导师的角色。那么当孩子违反规范时，要怎么避免跟孩子之间的冲突呢？
孩子不听话时怎么办一位有经验的幼教老师，能用有效的方法，把孩子跟老师之间的冲突降到最低。重点就在提醒时以“温和但坚定”的态度开始，把孩子吸引住。
我在台北市一所蒙特梭利幼儿园当顾问的时候，某天早上一位刚毕业的幼教老师—小米，来到我们园所上班。
第一天来工作，她被园长安排到2~3岁的教室里，协助班上的主教老师。在早上工作时间，她看到孩子们都很独立、有秩序、专注地做着自己选择的工作，在惊叹这些3岁不到孩子们能力的同时，一整个早上她脸上都挂着愉悦、满足的笑容。
我在她隔壁的另一间3~6岁教室辅导，看到第一天上班的她，这么地为孩子而喜悦、觉得人生是多么有意义时，我心想：“很好，但等吃饭时间你就知道了……”
时间飞快，中午吃午餐时间到了。她被安排到一张圆形大桌子，负责照顾四位2岁半左右的孩子们吃饭。她们一起合掌念完感谢文后，就开始用餐。满足的笑容，仍然挂在小米老师的脸上。我隔着一张桌子陪着中、大组孩子们用餐，同时边吃饭、边观察整个环境。当然，“观察新老师”也是我的工作之一。果然如我所料，吃饭时间过了10分钟后，小米老师那桌开始出现状况了。因为，通常2岁半的孩子吃饭专注度，大概都只有10~15分钟左右。
一位坐在小米老师旁边的小女生—阿芯，突然把她右手的汤匙握住（像拿着棒子般）举起，并开始在碗上敲，发出“吭—吭—吭—”的声音。小米老师当看到她正做着不正确的事情，马上就给予提醒。她面带着笑容、温和地对阿芯说：“阿芯?我们现在在吃饭喔，你这样子敲碗会很吵，会打扰到我们喔！而且这样你就没办法继续吃饭了。来，请你把汤匙放下来，我们继续认真吃饭，好不好？”阿芯被小米老师提醒后，当下停顿了两、三秒，思考着下一步要怎么做……
然后，她用天真无邪的笑容看着小米老师，举起拿着汤匙的手、继续边笑边敲碗。很显然，阿芯已经用她的行动来回答老师了：“不好！”
小米老师再用相同的方式提醒一次，但阿芯仍然继续敲着碗，提醒再度无效。小米老师越来越焦急了，她脱口说出：“请你不要再敲碗罗，如果你再这样我就要没收你的汤匙罗！”但此时她突然发现，原来我一直都在观察她。
她知道“你再这样我就……”这种威胁的话语，在有理念的幼儿园里是不适用的。所以她只好把这句话吞回肚子里。然而，情况不但没有改善，而且变得更糟。同桌的三位小朋友，看到阿芯“挑战权威”成功，也开始加入行列。刹那间四个小朋友同时敲着碗，“吭—吭—吭—”地奏起四季协奏曲，好不热闹。小米老师眼看当下控制不了场面，整个耳朵都红了，不知所措地看着小朋友说：“请你们不要再敲了好不好？”答案当然是：四位小朋友看着她继续快乐地敲碗。
其实，在听到小米老师说出：“阿芯，我们现在在吃饭喔，你这样子敲碗会很吵，会打扰到我们喔！而且这样你就没办法继续吃饭了。来，请你把汤匙放下来，我们继续认真吃饭，好不好？”
这番话时，我心里暗想不妙。姑且不讨论这番话既冗长又没有力量，最糟的是最后还用了禁忌语“好不好”来收尾。
我常跟家长和老师提到一个重点：孩子遵守规范并不是一个邀请，不需要在句尾加上“好不好？” 看到眼前失控的情况，我必须介入了。于是我站起来，缓慢地走过去他们那桌，开始使用“提醒四步骤”。
—成人保持“温和但坚定”的态度，不要挑衅孩子的情绪，我以“温和但坚定”的表情，注视着阿芯双眼，一步一步地慢慢趋前，往她桌子方向走过去。阿芯看到我向她走过去时，当下她也看着我。走到她前面时我蹲下来，继续看着她。她看到我蹲下来看着她时，她敲碗的动作也停下来了。我再以“温和但坚定”的语气，对她说了两个字：“阿芯。”此时，她双眼看着我，整个身体完全定住了。同桌的其他三位小朋友，也完全定住。一位有经验的幼教老师，能用有效的方法，把孩子跟老师之间的冲突降到最低。重点就在提醒时以“温和但坚定”的态度开始，把孩子吸引住。
正所谓“好的开始是成功的一半”，这样的前置准备通常都能够在当下让孩子稳定下来，如同<孙子兵法>里面所说的：“不战而屈人之兵”。但接下来的四个步骤，才是真正影响教育结果的关键，让我们来看如何演变。
Step1 叙述你看到的行为
然后，我同样以“温和但坚定”的语气对阿芯说：“我看到你在敲碗。”阿芯听到我讲这番话，头上彷佛出现一个惊叹号，思考着自己刚做了些什么。客观地“叙述你看到的行为”，是很重要的步骤。因为有时候孩子在太兴奋、太高兴、太累、太生气……等情况时，会无意识或不理智地做出一些脱序的行为。当然，孩子也可能是故意的，因为他想要知道继续这样做会有什么结果。但透过我们这步骤的言语引导，能帮助他在当下把焦点拉回到自己身上，使他的行为暂时停顿下来；那怕只有一、两秒，这都是给予教育的关键点。
注意事项：用责备的语言告知孩子，只会激起孩子的对立
此时不要用责备的言语来告知，因为孩子的OS会如下：
“喂！你这是在干什么？”（孩子OS→在敲碗！）
“停！你为什么在敲碗？”（孩子OS→因为我想！）
“你这样很吵知不知道？”（孩子OS→不知道！）
“你不要再敲了听到没有？”（孩子OS→没听到！）
这些负面的话语，都很可能让孩子内心生起对立心，让事情更难处理。
Step2 告知孩子为什么不要这样
当下等孩子已经把焦点放回自己身上了，紧接着要做些什么呢？
接着我继续用简洁、有力的话语，跟阿芯说：“这样是很吵的。”阿芯听到这句话后，她的动作还是定住，但看得出来脑袋已经开始在思考这被我提醒的原因。透过这个步骤，我们能让孩子了解、或再确认这个行为不恰当的原因，以及为什么不要继续做。
注意事项：提醒孩子，重点一个就够了！
1.话语要简洁且有力，不要冗长没重点。
2.不要敲碗的原因很多，但说一个重点就足够。若要详细说明，应该在事后讨论，而非在当下给予“提醒四步骤”时。
3.切忌用主观的责备、批判的言语告知，如：“这样吵死人了你知不知道？”以免孩子产生对立心，结果又适得其反。
Step3 告知/示范正确的方式
到这里我们已经达到教育效果了；接下来，要加强孩子对这件事情的正面学习，我们要使用提醒四步骤3。进行到这里，因为我没有用任何负面言词或行为来挑衅孩子情绪，她仍然是稳定的；所以主动权，仍然在我们手上。再来就要告知她 、或示范给她看什么才是正确的方式。
这时候，我把阿芯握在手上的汤匙轻轻地拿过来，放在我右手三指上，并告诉她：“我们是这样拿汤匙的。”然后，我说了一句“提醒四步骤”里面最关键的句子。我看着阿芯，边缓慢地点着头，边微笑地说：“我可以相信你现在会认真吃饭吗？”当下阿芯也跟着我，点点头。
于是，我把汤匙递还给她。她接过汤匙，慢慢地舀了一口饭，吃到嘴巴里面。到此，胜负已定。边点头、边笑着说“我可以相信你现在会吗？”是“提醒四步骤”里面的核心引导步骤，同时也是让孩子从错误中得到正面学习体验的重要关键。在言语上孩子听到“我相信你”，在身体语言上孩子看到我们“点头”表示肯定，他会感觉到自己不正确的行为是被我们所包容与原谅的。
他并没有因为做不对的事情而失去我们的爱与信任；而且，我们还愿意相信他会做正确的事情。这正是在教育上，我们要培养孩子“以错误为友”的具体做法之一。同时注意这里有一个说话的艺术，我们是用“疑问句”来询问孩子的：“我可以相信你现在会吗？”透过正面的言语和身体语言的引导，孩子在这时候被询问，自然也会用正面的态度来回应，以言语或身体语言来表示：“可以。”而当他表示“可以”的同时，他也同时确认了自己接下来会做正确的行为，并为自己刚才所做的事下台一鞠躬了！
注意事项：相信孩子，让孩子愿意遵守规定
1、当孩子说完“可以”之后，成人不要用任何怀疑的态度来对待孩子，或对孩子说：“是吗？你真的会这样吗？”这种没有教育效果的话。
2、孩子是我们的一面镜子，他每天正透过我们对他的态度，来认识自己与建构自己的人格。很多时候都是因为我们愿意相信他们，所以他们才会做到的。
3、因为相信孩子，所以孩子变得伟大；因为质疑孩子，所以孩子变得渺小。我们的质疑，只会让他怀疑自己的价值、怀疑我们对他的信任与爱。
4、最后请记住在这里要使用的疑问句是：“我可以相信你会 吗？”而不是：“那我们现在来 了好不好？”最后的三个字“好不好”，往往都是让很多完美引导功亏一匮的元凶。
Step4 当下给予肯定
最后，我们要替孩子的正确行为，画下完美的句点—提醒四步骤。
在看到阿芯接过汤匙，慢慢地用汤匙舀了一口饭，吃到嘴巴里面后……我当下看着她的双眼，边点着头，以诚恳、肯定的语气笑着对她说：“是的。谢谢你。”她听我的嘉许，露出了“想笑又不敢笑”的腼腆。我感受到，因为我的肯定，她更确定自己现在的行为是正确的。
在孩子做错事的时候，我们很多时候都会当下给予提醒、指责、批判或喝斥；但在孩子做对事的时候，我们却常常吝啬给予肯定。然而，在孩子修正自己行为后的当下肯定，对孩子是很重要的。因为他能透过我们进一步确认这行为，同时也增长了孩子的自信心与自尊心。
注意事项：给予真诚的肯定，浮夸的赞美不是“孩子的需求”
1、我们要给予的是真诚的肯定，而不是浮夸的赞美，例如：“哇！我觉得现在的你好棒喔，你超赞的，你们有没有看到他现在很棒了，对呀……”
2、我常跟家长和老师说，这些浮夸的嘉许方式只是“成人的浪漫”，而不是“孩子的需求”。试想如果别人常用这种方式称赞你，你会觉得他是在真诚对你还是在跟你演戏呢？如果对成人我们不会这样，为什么对孩子我们就会这样？
3、细想之后可能就会发现，其实这些都是“成人把孩子看得太渺小”的做法。须知道我们真诚的肯定，会让孩子内心更茁壮、更肯定自己的正向行为。浮夸的赞美，只是一出让大家笑笑的戏剧而已，没有太大教育效果。
习惯于大人浮夸赞美的孩子，容易养成一种“索取别人赞美”的习惯。 他做了些什么事，就会马上走到大人旁边炫耀，让大人再“演戏”给他看。而当大人没有用同样的强度来“演绎”时，他可能就会不高兴，或意兴阑珊不想再继续做，或者觉得自己做得不好，因此变得沮丧、气馁。其实，这都归咎于大人一开始给予不适当的引导，结果养成孩子不适当的行为。
