男友答应我的事没有做到，真的很想骂他一顿，但却还是很和气地说，“没关系，这不要紧的。”
真想和他分手，但是他一哭，就狠不下心说分开，可是在一起，他又会不断地指责我。情感困惑加导师\/信，一对一免费分析
真的很想对那个叫我做事情，还对我挑三拣四的同事说，“不行我很忙帮不了你”，却鬼使神差地说：“好啊，没问题。”
就这样你成了别人眼里的好人，你的好说话，你是大家眼里的好妻子和女友好女人。
但是我想问一下，你真的开心吗?加\/信，一对一免费分析情感问题
可是，为什么很多女孩子容易在感情世界里，去迎合对方?
不知道怎么去拒绝别人，甚至宁愿让对方来伤害自己，也不会去表达自己的真实想法，真的让人很心疼。如果我们想要改变，那么要先看看行为背后的原因究竟是什么。
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讨好源于害怕，害怕得不到认可
明明和男友在一起三年了，打了三次胎，对方现在还是没有给明明一个长期承诺，还会有和其他女孩聊骚。
每次明明想要鼓起勇气离开对方的时候，都会被对方那句：“你怎么不信任?”所打败，她似乎不能听到男朋友对她不好的评价。
明明常说我不希望做一个坏人，但她却一直是被坏人伤害的那个。
明明常讲回忆的事是，从小到大妈妈都更喜欢弟弟些，什么好的都会给弟弟先用。
有年冬天很冷，明明的被子被拿去给弟弟盖了，晚上她觉得冷，于是跑到爸妈的房间找外套来盖，但是她拿的时候不小心把妈妈的衣服弄掉了，被惊醒的妈妈说了句：“你这个小孩，怎么这么恶毒，把我衣服丢地上，还盖什么被子冷死你算了”。
明明很伤心，当时她心里就埋下了一些信念：我是不被妈妈喜欢、认可的，如果我有事情做得不好，就会很危险。
从小到大，明明如果做一些让妈妈不满意的事情，妈妈就会打压她。所以明明去努力去讨好和取悦别人，从父母到男朋友。
父母说要给弟弟买房，她就给家里打钱——虽然她很不愿意。她也很想离开男朋友，但是她发现她做不到，因为她害怕别人说她不好，害怕成为别人心中那个恶毒的人。这个不好预示着危险，甚至是会被抛弃。
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讨好源于害怕，害怕会爆发冲突
当一个女孩成长在父母争吵不断的家庭中时，她唯一可以做的，就是自己照顾好自己，不会给吵得不可开交的父母增加负担，孩子的忠诚是父母无法想象的。
这个时候孩子常会想，是不是我做得更好一点，爸妈的关系就会好些。于是孩子就有了一个早期信念：如果我多做一点，冲突就会少一些。
当孩子放弃自己的边界，无怨无悔地满足父母的每个期待，让他们开心满意时，这个家庭的稳定也是暂时的。
长大之后，这个女孩就会变得无法忍受任何紧张气氛，如果不慎招惹了谁，成为对方的攻击对象，她一定会第一时间去解释、道歉。
在感情世界里，她会很在意男朋友的想法，于是莫名地接过了男朋友肩上的重负。很多时候，出现了不好的后果男朋友也会把所有的责任推给她，毕竟去伤害一个没有脾气、没有界限的人，是最不需要承担风险的。
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生活中有很多类似明明的人，她们胶着在现状很痛苦。可是当下如何才能改变，学会拒绝，树立边界感呢?
01 学会满足自己
不懂得拒绝，是因为不会满足自己。
我们迎合别人，是需要得到别人的认可、需要外部世界不发生危险，这其实都是因为我们的自我不够强大。
那怎么让它强大起来呢?
我问过有迎合倾向的人，如果不需要你陪老公或父母，不需要你带孩子，也不用你去上班，你会选择做什么事情，来让自己开心?结果他们都回答我说，我没有想过问题。
答案意料之中，因为我们的精力都花在别人的需要上了。一天里没有多少时间是给自己的，更没有多少时间是去让自己开心。
自我很强大的人，比如艺术家。他们会花很多时间去关注自己的需要，他们把爱好当成事业，并沉溺其中，感受不到时间的流逝。他们迎合自己的内心，而不一定是某个权威，或者民众。
因此，花时间去关注自己的需要。多对自己好，多看自己需要什么，遇到事情先想自己想要什么，多做自己认可的事情和让自己有成就感的事情。
当我们相信自己，学会满足自己，那负面的评价算什么，外在的冲突又算什么。
02 学会让我们的付出变的有重量
付出型的人帮了别人忙也会说一些低能量的话。比如，这个对我来说没什么，我都可以的。
小蔡是学法律的，男朋友经常给一些合同给她看，她都说没关系我可以的。但其中从专业的角度，一份合同可能要仔细研究三四个小时才能发现问题，可在男朋友的眼里，认为小蔡是专业的，耽误不了几分钟。
有一次小蔡手头工作忙，就拒绝了男朋友的要求，男朋友大骂了小蔡一顿，小蔡自己也觉得很委屈。
所以我们为别人做事情时，应该正向表达事情的难度。如果小蔡说：看一份合同真的要很长时间，我平常工作就很辛苦了，但是你是我男朋友，我可以给你看这一次的，不过你要请我吃好吃的。那以后拒绝的时候，男友就不会因为认为她举手之劳的忙都不帮而生气了。
让对方觉得你付出是用重量的，当这时候对方会很感谢你，让你为难或越界的事情他们也不会找你。
03 学会适当拖延和准备好借口库
很多人觉得拖延是件不好的事情，但是凡事都有两面性。
完全属于自己的事情去拖延是不好的，比如看到爱吃的东西、喜欢的衣服，一刻都不要拖延，买买买，吃吃吃。
但对那些你本来就不愿意或者不属于你的事情，就可以适当地拖延，你可以说，亲爱的今天可能不行，我太累了，要不过段时间吧。
当然实在没有办法说不的情况，还可以用上其他准备好的合理借口。
04 学会尊重自己的感受，只做自己愿意的部分
付出的时候要好好想想，我是否是出于真实、自愿、善意的原则。
在感情的事情里，当我们发现自己会把对方的利益放在自己的利益之上时，需要好好问问自己，自己真要这么做吗?是心甘情愿的吗?如果可以，我们可以不带敌意的拒绝，微笑地告诉对方我办不到。
当然，如果我们愿意做，那就做我们愿意的那一部分就好了。
如果你试过上面所有的方式，还是没有办法做到不去迎合讨好别人或者你的伴侣，那么可能需要做一些情感咨询来进行深度的疗愈。
希望读到这里的你，可以学会怎么做一个“坏人”，好好体验一把拒绝别人的快感。因为当我们真实的表达我们自己的感受和需求时，才是对自己，也是对别人的尊重。
作者 | 陈乔丹，国家认证心态咨询师，婚姻家庭三级咨询师、情感督导师、冷爱公众号撰稿老师、各大直播平台特约课程导师。在台湾系统学习心态咨询、情感咨询。曾长期跟随客体关系心态学家胡慎之老师学习，并接受其督导，沈家宏教授“家庭动力治疗”一年长期系统学习，系统学习焦点解决短期治疗，对两性情感问题和亲密关系的处理有着自己独到的见解。本文配图来源于互联网，如有侵权请告知后台即可删除。
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